(一)情竇初開，愛上那個老師……

1997年，廣東陽春一中(現已改為陽春實驗中學)念高一時期，教我們的物理老師是一位充滿朝氣、剛從大學畢業出來的年輕男教師。他叫張彬，一個鉗入生命里永遠不會忘記的名字。他的家鄉在陽春三甲與我家八甲鄰鎮，這無形中讓距離更加拉近縮短。他個子不高，一張挺帥氣的臉龐，一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會說話的眼睛，渾身散發出我們這個年紀應有的青春氣息。

他愛笑，笑起來孩子般燦爛、可愛;他是不成熟的，給人一種更親切的感覺。課堂上，他講課幽默、詼諧，同學們總是笑聲不斷;課后，他像大哥哥一樣關心我們的學習狀況和日常生活。大家都很喜歡上他的課，都很敬重他擁戴他。

不知從什么時候開始，我對他有了那么一種朦朦朧朧的感覺，少女的情愫在那個年少輕狂懵懂無知的年代里，在那個花季雨季兼并的歲月里一發不可收拾。盡管我明知道這段情是不會有結果，最終受傷的只會是自己，但我還是深深地陷了下去。他教了我一年，我就這樣傻傻地癡癡地暗戀了他一年。

白天，我們是老師和學生的身份，只能隔著距離遠遠地觀望。夜晚，想念，總會在夜深人靜之時最大限度地侵蝕著人的心窩，讓你無處可閃。常常一個人對著月亮沉思，發呆，有時壓抑難過得想要掉眼淚。

為什么，我會喜歡上我的老師?不僅不可以爭取，就連說出那個字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕別人察覺知道。沒有人能明白我的心事，除了日記本。我把對他的感情記滿了一個又一個厚厚的本子，筆下盡是對他的思念和內心的痛苦。

一篇日記，一種心情，一個故事……

到學期末，我對他的感情已經到了水深火熱的地步。我再也沒心思放到學習上，除了他教的科目。我別的學習成績成直線下降，物理成績卻很快在班上躍居前茅，這一切只為引起他的注意。其實這是一個多么幼稚的想法，他根本不可能會留意到我，在那么多優秀的學生中，在這一群只是他學生的未成年人面前。

有一次模擬考試，我的學習成績從未有過的退步。面對同學們困惑的表情和班主任詢問的目光，我無言以對。我并非一個不懂事的學生，我是一名來自農村啜著苦難長大的孩子，我知道自己身上肩負著親人期盼眾望所托，我不能因此荒廢了自己的學業。然而我的理智卻戰勝不了情感占據上風，我還是在那個青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種深深的自責之中，對家人滿是歉疚與不安。同時世俗對待“師生戀”的目光又讓我覺得這種愛是很荒唐很可恥，是不應該發生的，一種難以承受的負擔與日俱增，時常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾與掙扎，迷惘、徘徊，不知何去何從。沉重的思想負擔壓得我快要崩潰了，有時候腦海里甚至會掠過某種恐怖(死)的念頭，殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是，我的學習卻已無可挽回，我的心再也回不到學習中去了。

萬般無奈之下，我腦海里忽然萌發出一個大膽的想法：向他表白一切。我并沒什么別的意思，我只是想借助他的力量，幫我走出這段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一個最要好的朋友說了，要她代我轉述。朋友在附近不遠陽春附中上學，往來方便兩頭都好聯系。臨行前，我千叮萬囑友不可說出我的名字，她答應了。

我在忐忑不安中等到友的歸來，卻得知，友在他不斷的追問下，不得已說出了我的名字，我的思想停止了轉動。那一刻，我只想逃走，逃離這兒，逃得越遠越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不見到他。

友說他聽了此事后，并沒什么特別關注的表現，甚至還帶有一點不屑的神情。他只叫友勸勸我，后在友的一再懇求下，才答應出面勸我，并叫我當晚呼他。我的心掠過一絲從未有過的失望。

晚上，在友的陪同下，我鼓足勇氣撥通了他的呼機。電話里，他的第一句話就是：你怎么這么的傻呀?!語氣中帶著一絲微微的譴責和憐惜之情，聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中，良久回不過神來。

他說我太天真太幼稚了;他叫我應以學業為重，不要想那么多不切實際的東西，是沒有用的;還說等我念到大學以后，會找到一個更好的……我記不清他還說了些什么，掛下電話，我的心卻沒有一絲解脫的愉悅。其實，他講的這些道理我何嘗不懂?只是情到深處怎能自控!

回去后，我輾轉難眠，一想到第二天他的課堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股緊張和恐懼感，我甚至想到了逃課。為免彼此見面時的尷尬，也為減輕課堂上的壓力，我又呼了他一次。我說，我們可不可以做到當什么都沒發生過，他答應了。

事實上，我們誰也做不到。我永遠也忘不了他踏進教室的那一剎，我感覺得到他投向我不同尋常的目光。我低著頭，渾身發燙，雙腿也仿佛變酥軟無力了。那一刻，我真恨不得地上有個洞鉆進去。講課時，我不敢正視黑板，無法用心聽講，他無意間投向同學們的眼光總讓我感到無地自容。

我已經記不清自己是如何堅持到下課玲響的，只知道四十五分鐘的課堂我一個字也聽不進去，不知都講了些什么內容。那一節課，就像過了一個世紀般那么漫長!!!

從那以后，我在一股沉重的壓力和思想負擔下，度秒如年地熬過了他一節又一節的課程……

(二)浮浮沉沉，愛與被愛同樣受罪……

不知從什么時候開始，我竟戀上了他的聲音。一日不呼他，心里就有種說不出的失落感。從此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，這樣做會讓他很頭痛很為難，我也知道這樣下去只會越陷越深，但我的理智卻戰勝不了我的情感。他復機，我喜憂參半;他不復機，我的心里滿是失望和憂傷。無法走近他，只能望著他漸漸遠去的背影，在人群后默默地傷感淚流。

那時的我，經常聽陳淑華的那首《夢醒時分》：早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。因為愛情總是難舍難分，何必在意那一點點溫存;早知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分。有些事你現在不必問，有些人你永遠不必等……

聽著聽著，淚水就下來了。以后走在外面，聽到傷感一點的歌曲總會讓我觸景傷情，忍不住潸然淚下。我的淚水，在那個多雨的季節里泛濫成災……

周末的晚上，同學們都在教室里奮筆疾書，進入緊張的復習階段，我卻一刻也學不進去。我沒那種愿望，也沒那種心情。

初春的夜晚，仍殘存著寒冬的凜冽與蕭索。窗外，下著微微細雨，輕輕揚揚，天氣出奇的冷。已經十點多鐘了，我一個人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了極點。茫然中，我又撥通了他的呼機。他復了。我說，我一個人在漠陽江畔橋邊街上。他問我要去哪兒，我幽幽地回答說不知道。他有點生氣又略帶擔憂地責問：這么晚了，你還不回去，你瘋了嗎?

我竟有種淡淡的滿足感和欣慰感，人，豈非很幼稚，竟要以此種自殘的方式來換取對方一點點的同情和憐憫!

我委屈地說：我也不想這樣。他又說：你再這樣下去，我以后就不復機了。我脫口而出：你真這么狠心?!他不作聲，沉默……

可能察覺出語氣有點過重，他又換了一種口吻，一種以前從未有過的語氣低沉而認真地說：有些事情不是別人可以幫助解決的，關鍵還是要靠自己把握。你也有這么大了，許多事情應該明白……

我聽不下去他還說了些什么，只是一味點頭應充。掛下電話，淚水奔涌而出，在那么多人面前……

我知道，他已開始厭煩了，他不會再理我了，我該怎么辦?怎么辦呢??我不想這樣的，真的不想的……

我的眼前模糊的一片，天地間迷朦的細雨織成一張龐大的網，我就困在網中央無法掙脫……

我還學會了喝酒，一個人拿著酒瓶校外墻角落坐著，像個瘋子一樣惹來怪異目光。為此事還被縣城親人得知，告知家人怕出事。他們不知道這些，無法替開解與開啟。而我也只能，用著失戀最幼稚的方式，墮落懲罰折磨著自己。這一切只因為那位老師，讓我在雨季的沼澤地里淪陷。他本該伸手搭救的，卻用著自己那套處事更加推入。我不知道可以找誰，年幼的我是那么的無助。

在一次電話中，我們都曾提出約個時間出來當面好好談一下，可他又怕被熟人碰到影響不好，而我也怕被別人看到枝節旁生，結果不了了之。其實，我們之間除了純粹的師生關系，根本就什么都沒有。但是，世俗的眼光不是這樣看待的，師生戀一直是一個很敏感的話題，人的風言風語是可以淹沒一切的。我不知道，倘若別人發現了這件事，會給彼此帶來怎樣的影響，我無法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊膽中度過，我想，他的境況也不會比我好多少吧。

多情自古傷離別，學期快要結束了，我對他的情感急劇升溫，再也無心于其他，學習成績更加糟糕。他占據了我的整個心扉，我什么都不管了!我只知道，沒有他，我的天空雨下個不停……

臨近學期末的前幾個晚上，同學們都在爭分奪秒地學習，晚修時間改為自由復習，學生可以留在家中或宿舍里學習。我人坐在座位上，心卻不知飛到了哪兒。莫可名狀的煩躁緊緊纏繞著我，使我一刻也定不下心來。我終于收拾起書本，踏出了校門。我沒有打傘，任由雨絲打濕我的頭發。天，陰沉沉的，刺骨的寒風吹打著我單薄的身子，卻熄不滅我心頭的熾熱之火。仿佛是一種下意識的行為，我又來到了他的租房旁邊(學校對面)，心中滿是酸楚與無奈。

我呆呆地守候在外面，忘記了天，忘記了地，也忘記了自己。透過厚厚的玻璃窗戶，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，卻又遠在天邊。他就像一座虛無縹緲的海市蜃樓，在我的世界里若有若無。那一刻，我驀然驚覺，原來我與他之間的距離竟是如此的遙遠，遠得如同兩個星球里的人，無論我如何追逐，都是無法走進他的世界!

是的，他是我的老師，他有女朋友，他太優秀了，我們是永遠也不可能走在一起的。

愛一個人怎么就這么的難呢?!

如果有來世，我再也不做這樣的人了!!……

(三)離家出走，我是不是該安靜地走開……

三天的統考在渾渾噩噩中過去，同學們都陸陸續續收拾東西回去了，我卻遲遲未動身。三天后我呼他，他問我怎么還不回家，我說我不想回去。他又問我打算去哪里，我說不知道。他輕輕一笑，嘆了口氣道：真不知你這人是怎么的了!

我到底是怎么了?!我也曾在心中一遍遍地問自己，卻怎么也找不到一個合適的答案。

決定回家的前一個晚上，我呼了他，時值十一點。掛下電話不足半小時，我又忍不住撥通了他的呼機。我就在他樓下，他在樓上。這次，他顯出很不耐煩的樣子，語氣很淡漠。我輕輕地問：你很忙嗎?他干脆地回答是，說有大堆試卷等著要批改。我又問，我這樣子是不是很煩你，他不作聲，我心中已有了答案。

我說，那好吧，就這樣，不打擾你了，然而手中的話筒卻緊緊握在手里。良久，他問：你總是三番五次地呼我，對你對我又有什么用呢?!

我沉默不語。

他是應該問的，只是，我無法給他一個答案，也無法給自己一個答案。我們之間就像兩個大小孩般，他是個大哥哥對這個淘氣的妹妹頭痛無可奈何。

當晚，我徹夜未眠。第二天清晨天未盡亮，我就提起行李踏出了校門。上車前幾分鐘，我又呼了他一次，我說我要回去了，語氣中滿是傷感和不舍。他淡淡地說了些祝福之類的話語，我的心愈加難受。汽車緩緩啟動，漸漸遠離了這個讓我熟悉又陌生的縣城。我不知道，這一走是遠離他還是靠近他。他的家鄉離我家很近，而現在他還留在城里監考。一路上，我的淚水隨著汽車揮灑不停……

假期，我呼他，他不復機。他知道是我呼的，有意在逃避。我本應識趣而退的，可是，當愛情在人胸中燃燒的時候，渴望一見的念頭竟會如此強烈，每一分鐘的延宕都會帶來一陣焦灼，每一秒鐘的期待都會帶來痛楚。為了見他一面，我特地從家鄉乘車到城里，一下車就撥通了他的呼機。這次，很快，他復機了。陰差陽錯的，他已回到了家中，而我卻遠在城里。

他得知是我，很意外。我問他會不會跟上教高二，他說不知道，聽從學校安排，但又補充了一句：如果自己申請的話，應該會跟上去的。于是，我懇求他向學校提出申請，并為自己的私心找了個很中聽的借口：以前的老師帶回以前的學生教起來要容易一些，收效也好。他不怎么表態，只說到時再說吧。我很失望，同時也為自己提出這樣的請求懊悔不已。人的叛逆性是很強的，很多時候，你越要求他，他就會越反抗得厲害。以致于他后來仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下來的，因同級的許多老師都跟了上去，他那么優秀，應該不會例外。事后想想，其實那時候，他只怕都要巴不得快點甩掉我這個包袱了，怎還會自找麻煩?當局者迷，旁觀者清!

他的家鄉在三甲鎮區，與我家八甲鎮相鄰很近，坐車只需不到半個小時。我曾特意查到他家里電話，和好友悄悄找到他住處。那是街邊一個小商店，確定他不在里面，我們才進去轉了一圈。意外的是，那里竟然有一個人長得很像他，幾乎就是他的翻版。我猜想應該是他弟弟吧，記憶中仿佛聽他提起過。起初未看清楚，還真把我嚇了一大跳，以為是他。其實我們過去，也不是為了見他。就算他在，我也不會這么唐突跑過去，以什么身份?算什么?當然，我也說不清這樣做的目的是什么，有何作用，僅僅是想知道有關他的一切嗎?或許，許多東西本不需要理由，一種下意識的行為。

假期，我們還曾通過一次電話，說了許多關于情感婚姻上的問題——沒用。在他看來，他也許認為我對他的那種感情是一種戀父情結。可我并不那樣認為，那絕對不是因為我從小失去父愛而尋求一種替代的感覺，何況他也比我大不了多少，說不上。也許我對愛遠不及他們成年人的理解，我也還遠遠夠不上說愛的年齡，可在那個時候，在屬于我們的學生年代，那絕對是我們——

作為一個花季少年最清純最樸實的一種愛，一種只屬于我們那個時候——

能懂的愛!

在校時，他曾說過放假后出來見我，大家當面好好談一下。但他并沒有履行自己的諾言，就連我呼他，他都不復機。我的心越來越失望，轉而變成絕望，一種對人性對人生的，絕望。

不停地留言，留言，留言……

依舊的沉默，沉默，沉默……

在一個風清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，連續地，他沒復機。

我的心徹底地絕望了……

我本就是一個苦命的孩子，從小出生在一個不幸的家庭，父親早逝，家境不和，缺乏親情和溫暖。回到家中，我受傷的心靈不僅得不到一絲及時的撫慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毀著我剛建立起來的意志。我的精神徹底地崩潰了，我想到了離開……

當我作出這個決定時，我的心竟出奇的平靜，平靜得連自己都難以置信。或許是自己實在太累了吧，一種解脫的愉悅取代了那最后一絲的猶豫……

生活，是美好的;青春，是美好的。豆蔻年華，值得留戀;火一般的花季，值得留戀;霧一樣的朝氣，值得留戀。可一旦生活中的一切要隔著淚簾去認識，透過無盡的淚水去欣賞，那么又還會剩下幾分值得留戀的地方?!我早已厭倦了，只是遲來的告別而已……

選擇逃離，我心中已無任何牽掛，但我唯一放不下的，竟還是他。我借錢買了一份挺貴重的禮物——于我而言，叫友代送給他，還寫了一封很長的信。就當是最后的留念吧，我想。朋友回來后說，等了許久他才出來，接過禮物時，他臉上無任何表情。我最后的一線牽掛也沒有了……

在一個細雨朦朦的清晨，我對家人撒了個謊，懷揣著從家里悄悄拿出來的一點錢，獨自一人踏上了遠去的車輛。在房間收拾東西時，收音機里傳來吳奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，沒有想過放開這份情;一天一天再未見，難道愛上你沒法清醒?難道我永等不到解脫的一天，只有追憶與幻想打轉。若然沒法再見，就算多么癡情，其實愛你永遠是泡影!來讓我痛哭一聲，解脫這一天，心里輕輕洗去你的臉。獨行就當永遠，斷送這份真情，人不再妄想能遇見……

我淚如雨下……

我來到了久別的校園，把以前的相片、信件和日記本全都燒掉了。又寫了十幾封給朋友的信，但終沒寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在電話里勸我好好念書，說我將來一定會有出息的……

我唯唯應充，淚水早已在眼眶里打轉。掛下電話，我立刻撥通了遠在外面一位好友的電話，泣不成聲。

那一刻，我只想立刻從這世界消失……

(四)此情可待成追憶，只是當時已惘然也……

是天意?還是命運?!

我的愿望并未實現，幾經輾轉，我又回到了久別的校園，已是開學一個星期以后。剛回來的前幾個晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那邊的教學樓，在他必經的校道陰暗處等候，只為見一下他熟悉的身影。冷風凄雨中，我等到的更多是失望而歸。

一個也是細雨紛飛的夜晚，我和同學晚修后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說不出。思想停止了轉動，時間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了!

上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關系，物理老師要調走了，需從高一級調來一位。聽到這個消息，我興奮不已，心想可能會是他吧。在未知道結果之前，我有意不去打聽任何消息，不去聆聽任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點兒的希望。

新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動又擔憂。我渴望見到他，可又害怕面對他。在老師踏進門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬丈深淵……

我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水……

窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了……

我的天空又下起了雨……

從什么時候開始，我折起了千紙鶴，一個，兩個，十個，一百個……在夜闌人靜之時，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個意念告訴自己，一定要堅持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個心愿，傳說中夢醒后，情緣就不會再漂零……

我的心不后悔，折折疊疊也是為了你;我的淚流不盡，糾纏在夢里夜里的負累;我的心不后悔，反反復復也是為了你;千紙鶴，千顆心，千份情!在風里飛……

時間一天天過去，那一串千紙鶴變得越來越長，我的心也隨之越走越遠。我以此來寄托對他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再沒力氣去折了。

校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過。這邊，我的境況日益糟糕;那邊，頻頻傳來他的喜迅：他當上了班主任，把班管理得很好;他在學校分到了房子，還買了手機、摩托車;他和女朋友出雙入對，聽說快要結婚了……

我知道，我們的距離在越拉越遠;我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見面也如匆匆過客，彼此擦肩而過。一種從未有過的悲涼深深占據了我的整個心窩，怎么會變成這樣?怎么會的呢?!

可是，我依舊會有意無意地從旁人口中了解有關他的一切，人群中總會自覺不自覺地搜尋著他的身影。考試監考表一貼出來，我總是第一個跑到前面去看……

其中考試，有一文科目是他監考我所在試室。當時，心里說不出一種什么感受。也許仿如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動，害怕，擔憂，顧慮……

終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見到他，我仍會莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺又找了回來。他還是那么帥氣，那么風光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點什么，然后是又一次聽到自己心碎的聲音——徹徹底底的!原來，他早已在有意無意中，在不知不覺中把這種愛當成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀!

此情可待成追憶，只是當時已惘然也。

夢醒時分，當我回過頭來重新審視自己的過去時，就覺得很可笑，很不可思議。當初自己怎么會那么的天真幼稚，那么的沖動荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時候開始，我學會了喝酒。

我不怪任何人，我只是有點不明白，他是我的老師呵，我曾經那么敬戴那么信任的老師!!

原來，人，真是一種不可信的動物……

(五)夢醒時分，云淡風輕……

在學校坐了一年，不知是因為學習壓力太大，還是思想負擔太重，我開始念得越來越吃力。更重要的是，我始終無法忘記他，不知該如何面對他。我又無法對任何人訴說求助，只能把這一切深埋心底，一個人默默承受。如此一來，更在無形中加重了精神負擔，無法集中心思于學習上。最后，竟成了抑郁癥、神經衰弱，一看書就頭痛沒法再念。如此一來，我不得不辦了退學手續。在親朋好友、老師同學們百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾書本走出了校門。沒人知道我離校的真正原因，是因為我的老師。也沒人知道曾經發生過這么一個故事，只是緣于年少時一段不應有的感情。我想，就讓歲月慢慢埋沒一切，讓它成為一個冰封千年的秘密，不需揭曉。

后來，我理所當然成為了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來就是一切都結束了，我又重新走上了生活的正軌。對于遠方的他，我不知道自己是否真正拋開了。有時候，我會想起他，想起以前的點點滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜;有時候，我會趁他不在家時打電話到他家中，詢問一下他的概況。沒有理由的，像一種習慣……

其實，我從來就沒有什么過高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛一場，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他，在他心目中又是如何看待的呢?這就是我的初戀呀，還未來得及萌芽就殘酷地夭折了。沒有開始，也沒有結束。

我從未想過，愛一個人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對方可以付出一切甚至包括生命的感情。無可否認，在那個時候，在少女十六、七歲情竇初開的年齡，那份愛多少帶著點懵懂和無知，但我從不曾懷疑過自己對他的感情。至少在那個時候，我曾經那么深那么深地愛過，一種純真無邪的愛!

原以為，我能坦然地對過去說再見。可是，在外打工的日子里，我越來越懷念起那段逝去的校園時光，那種想回校繼續讀書的愿望隨著時間的流逝演變得愈來越強烈。記得學校方面曾說過，如果我愿意，可以隨時回去就讀可我終是放棄了。回去，我該如何面對他，面對過去?曾經發生的一切，怎可能真的做到讓往事隨風而去，不留一絲痕跡?我達不到那么偉大與無私，更做不到故作的坦然與灑脫。或許逃避，會是一種最好的解決方法，正如他當初一樣。

為了遠離那個讓我觸景生情的傷心之地，我孤身一人遠離家鄉，開始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身體上的疲累剛好縫補了心靈上的傷痕，那些心酸的往事就這樣被我以此種方式悄悄麻醉在了心靈深處的一角，不輕易抖落。

生活可以造就人，也可以改變人。一年多的打工經歷讓我懂得了許多，對人生也有了更深一層的認識，我的心在經過歲月的洗禮之后漸漸趨于了平靜淡然。這個時候，我有了一種想與他真正面對面交流一次的想法，也許是有點不甘心吧。

春節前夕，我有事回家。當晚，我又一次撥通了他的手機，約他出來。起初他似乎不怎么情愿，后在我的一再堅持底下，才是答應出來。當他熟悉不熟悉的身形再度出現在我面前時，我驚訝地發現他比以前憔悴多了。

這是他嗎?!

那一刻，眼前的他讓我有點陌生，我竟無法從記憶里搜尋到他的影子。

我們在一個糖水店里面對面坐了下來，那是我們認識以來唯一一次職業性質以外的單獨見面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正視他的眼睛，也第一次發覺原來我曾那么瘋狂地愛過想過念過的他也不過是如此而已。

是的，他本就是一個凡人，一個和別人沒什么區別的凡人，只不過距離讓我在腦海中把他想象成了一個完美的影子。而如今走近了，才發覺，原來我一直都是在編織著一個屬于自己的夢，從未醒過。我有種想笑的沖動。

距離，是一種美，有時候也會是一個陷阱。

我們相互聊了起來，就像一對久別重逢的老朋友，很坦然真誠無拘無束的那種。沒多久，他說有事要走了，我沒挽留。在門口道別時，我目送著他遠去的背影，心里百感交集，一種久違的想哭的沖動再度涌上心頭。不是為他，是為自己，竟然走了那么大的一個彎路啊……

也許，每一個人在年少的時候，都會有過一些傻傻的癡癡的狂狂的舉動，都會有過那么一段天真無知幼稚可笑的經歷。風輕云淡，才發覺，原來自始至終都是自己在編織著一個夢，一個沒有開始也沒有結束的夢。夢醒時分，才發覺，自己又長大了!懂得了，成熟了，學會了，知道了……

還記得年少時的夢嗎?像朵永遠不凋零的花!陪我經過那風吹雨打，看世事無常看滄桑變化。那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的啊!所有真心的癡心的話，永在我心中雖然已沒有他。也許我偶爾還是會想他，偶爾還是會惦記著他。就當他是一個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧!所有真心的癡心的話，仍在我心中雖然已沒有他。走吧走吧，人總要學著自己長大;走吧走吧，人生難免經歷苦痛掙扎;走吧走吧，為自己的心找一個家;也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價……

耳邊再度傳來那熟悉久違的歌聲，像微風掠過湖面，如此隨意又如此深刻。也許，正如這首歌所唱，這就是愛的代價，每個人成長所必須經歷的一個過程。從另一個角度來看，其實我們也應心存感激，生活給予教會我們的已太多……是一筆寶貴的精神財富，無法用金錢來衡量。過去的就讓它成為過去，人應為繼起的而努力!從那以后，我開始把所有時間和精力投入到工作中，為自己的理想努力，認真面對自己的人生。

后來，我給他寫過幾封信，以一個朋友的身份。也只有到這個時候，我才可以真正做到坦然面對他，我的自責也才真正是放下了。那邊沒音信，不過，都不重要了。我依舊感謝他，讓我更加學會了如何去愛。我不怪他，真的。只是有時想想，用我一生的前程去換取這所謂的成長，這代價是否未免太大了一點呢。

有時候，我也會想，假如我不曾遇到他，又會是一番什么景象?或者假如當初，他不是以此種絕情的手段來斷絕我心中希望，而是以一種“謊言”的方式加以引導，我會否變成那樣?曾經，大學是我畢生最大的夢想，而現在卻因這么一段說不上感情的感情而砌底破滅了。我知道，這將成為我一輩子的遺憾，今生今世都無法彌補……

當然，一切都是沒假如可言，而人生的際遇永遠都不會在你的意料和安排之中。也許，這就是所謂的命運吧，你拒絕不了。時間永遠是一件不可抗拒的清洗工具，或許若干年后我們還會再有見面的時候，那時又會是另一番情景了吧。

云淡風輕，雁過楚天秋………